Y'a quelque chose qui cloche, tu m'as souris à matin. Y'a anguille sous roche pis moi jfais comme si y'avait rien. Même si j'feel tout croche, toi tu vois rien. Chu malheureuse. Ça sert à quoi d'être malheureuse stu l'es autant? Y'a quelque chose qui clash, t'es pas mal trop fin à matin, coudonc, as tu fumé un join? Qu'est ce que tu veux que jfasse? Que jcommence à t'aimer moins?

Hello daddy, hello mom, I'm your ch ch ch ch cherry bomb

Hello world, I'm your wild girl ch ch ch ch cherry bomb

Je me fiche éperduement que vous me trouviez bizarre, génée, naÏve ou stupide. Vous pouvez vous foutre de moi si ça vous chante, amuser vos amis avec toutes les conneries que j'ai pu dire, je m'en criss. Je fais ma petite idiote.

J'observe, j'écoute, j'encaisse, je ne dis rien MAIS, JE RETIENS.

Alors le jour où ça va sortir, faudra pas s'étonner.

Vodka Bazuka

On souriiiiiiiii

Il y a plusieurs règles pour être une vrai cheerleader:

1) Peur du ridicule tu n'auras pas.

2) Les mêmes souliers tu porteras.

3) Les membres de ton équipe tu aimeras.

7 juin 2010. J'attend.

Mic est parti à midi. J'ai mal au ventre. J'ai toujours pas de job. Sam est chez sa mère. Et le bruit des travaux dehors est vraiment chiant. Est-ce que mon été va se résumer à ça? Attendre impatiemment que le téléphone sonne ou que Mic revienne? NON! Impossible. Bon alors qu'est ce que je fais. Parce que une journée aussi IMproductive que ça, tu meurs! J'ai passé l'après-midi assise devant la TV en jogging et chandail de la nuit sportive trop grand pour moi à écouter des émissions plus stupides les unes que les autres ou à lire hell.com. Non je n'irais pas au gym mercredi! Encore une soirée toute seule YOUPI! Donc demain, je vais allé REporter des CV pour la troisième fois. En passant si vous avez des idées, n'hésitez pas. Je vais allé m'entrainer? J'aime pas ça y allé toute seule. Je verais.

Les maillots petit bateau sont arrivés chez ma mère mais j'ai du faire une procuration pour qu'elle puisse les récupérer! C'est nimporte quoi! Elle devrait allé les chercher demain. C'est bientôt ma fête et le mariage. J'ai même pas récupérer la robe de chez la coutiriere encore. J'attend qu'elle m'appelle! Oui, elle aussi. J'ai tellement envie de travailler là! C'est pourtant pas si compliqué trouver un travail non? L'an passé en une semaine c'était fait! Et là rien. Je commence à trouver mes journées vraiment longue.

On a passé une belle soirée samedi même si j'ai du faire une danse de poteau l'autre bord de la rue... en pyjama et le poteau, bah c'était pas vraiment un poteau. On a aussi un peu scrapé le gazon d'en face et nos joggings par la même occasion! On a pas vraiment regardé le show de Louis-José Houde. Sam dit qu'elle a manqué quelques jokes! ahah. Mic a perdu une fois à cause de ses boxers! Il s'est fait avoir. Pis on a dormi avec Sam, maintenant on sait qui a les plus petits seins! Pffff, de toute façon je le savais déja. SMARTIES.

J'ai vraiment l'impression que je n'ai pas passé un bel été depuis longtemps. Au lycée j'avais toujours hate que l'école se termine pour être en vacances. C'était la plage, le cheval, les voyages, les amis. Là j'ai hate que l'école reprenne, pas pour le fait d'aller à l'école, frenchement qui aime les examens et les travaux? Juste parce que je me fais chier!

Oui! ça pourait être pire je sais! Mais ça pourait être mieux aussi. Et si je continuais mon histoire? Parce que j'avais commençais à écrire, je peux pas vraiment employer le mot roman, j'aime mieux dire une histoire. En tout cas, j'avais arrêté à cause de l'école, j'avais plus vraiment le temps mais là... c'est pas le temps qui me manque einh! Jvoudrais bien vous raconter un peu de quoi ça parle mais jveux pas le faire ici. Quoi? C'est surement pas juste dans les films que le monde se font voler leurs idées? Vous avez déja vu secret window? Ok c'est pas une très bonne référence, en fait j'en ai pas trouvé d'autres. Bon vous voyez ça fait du bien d'écrire, ça va déja mieux. Même mon ventre va mieux. J'ai du digérer la quantité effrayante de truffes que j'ai mangé tout à l'heure. Quoi vous allez me dire que vous mangez pas de chocolat quand vous avez un down? J'accepte la crème glacée aussi.

Sur ce je vais voir où en est mon histoire et faire à manger ( j'ai le choix entre un repas débarrasser genre des pillsbury ou me botter le cul et faire du foi).

Et quand tu crois que c'est finit... et ben y'en a encore.

ANNA GAVALDA: Allez, il faut pleurer une bonne fois pour toutes. Tarrir les larmes, presser l'éponge, essorer ce grand corps triste et puis tourner la page. Penser à autre chose. Mettre un pied devant l'autre et tout recommencer.

On me l'a dit cent fois. Mais penses à autre chose. La vie continue. Tu n'as pas le droit de te laisser aller. Secoues-toi.

Oui je sais, je sais tout ça. Mais comprenez moi, je n'y arrive pas.

JEUX D'ENFANTS: Fini le jeu, les jeux, le piman de mon exixtance. J'erre dans la vie comme on erre dans une tragédie de racine. Ou suis-je? Qu'ai-je fait? Que dois-je faire encore? Quel transport me saisit? Quel chagrin me dévore? AaH ne puis-je savoir si j'aime ou si je hais? Il m'a assasiné! Trucidé, égorgé, baisé, enculé et dans d'autres rimes... rendu tarrée!

C'est le genre de choses que j'écrivais avant. Vous voyez, ça n'a pas vraiment changé... Je suis tannée de ce bordel, j'en peux plus, je veux juste que ça finisse. Une bonne fois pour toute! Pour toujours!

Qui suis-je pour décider que ma vie vaut plus que celle de quelqu'un d'autre?

Pendant une seconde je reste l'esprit vide, puis regarde dans le miroir cette vision plus pâle et plus mince de moi-même que je suis devenue. Même mes yeux semblent inertes. Mais ce n'est pas mon corps qui est malade. Ce sont mes entrailles. Mes entrailles sont vides, car j'ai eu trop peur de continuer à vivre, une peur totalement égoiste et pitoyable.

Égoiste et pitoyable, c'est ce que je suis. Je n'aurai pu trouver meilleure description.

J'ai tout gaché, tu as tout gaché, nous avons tout gaché. Je le savais. Depuis le début. C'est finit? Tout est finit. Et, je suis finie. Ma vie est finie? Peut- on vivre sans amis?

Je ne comprends toujours pas comment des humains en arrivent à s'infliger de telles souffrances les uns aux autres.

Mais maintenant j'ai de vrais amis.

"Que nous est-il arrivé, tu sais? Je ne sais plus qui je suis. Ou comment j'en suis arrivée là. Qui j'étais me manque. Je veux à nouveau avoir un chez moi, tu sais? Et de vrais amis. Le genre d'amitiée en laquelle on croyait. Ça me manque. Et tu me manques. J'imagine que tout me manque."

Je sais que tu le sais, c'est ton choix, c'est toi qui a décidé, mais moi? Moi tu ne m'as jamais rien demandé. Mais ça y ait je commence à t'oublier, oui oui tu vois c'était long, mais j'y suis arrivée. C'est sur, j'oublierai jamais tout ce qu'on a fait mais peu à peu ton visage disparait. Au début j'avais peur. Peur de le laisser partir, ce visage, le tient, il s'estompait lentement, un peu plus chaque jours. Je me raccorchais au moindre petit détail qui pouvait me ramener à toi mais tout ça est fini. tu m'entends? FINIT. Non je n'ai plus de chez moi. Ça aussi c'est finit. Mais maintenant j'ai de vrais amis, le genre d'amis que tu m'as empéché de me faire durant ces trois ans. Et que j'étais incapable d'avoir, parce que TU étais là, tu m'avais tout pris. T'aimer plus que ma propre vie tu t'en souviens? FOUTAISES! Mais maintenant j'ai de vrais amis, tu sais? Le genre d'amitié en laquelle on croyait.

A DIEU BITCH.

Hambre.

Je n'aurai plus jamais faim, me suis-je dit. Il était huit heures du soir et j'avais faim. J'ai 20 ans, et fini de grandir. On mange pour grandir. Je ne grandirai plus, me suis-je dit. Je ne mangerai plus que le minimum. Ce qu'il faut pour durer. Cela fait comme un champ d'exploration immense, la découverte d'un territoire sauvage et secret.

Je vis avec la faim, je la mate, je la dompte, je l'apprivoise, je l'endors. Après avoir été cruelle, elle se calme toute seule, il suffit d'attendre. Je sais qu'un bonbon la trompe. J'aime la sentir toute la journée, juste en dessous du plexus, un courant d'air qui me réunit à l'air du ciel. Je concidère que la faim me donne une énergie immense, une légèreté de sarcasme. Mes pieds ont moins à porter, et même si [le monde me dit que dans quelque temps on ne me vera plus, ou que je n'ais plus de seins et que les gars aiment les formes], je suis fière de mon entreprise. J'allège le monde.

Rompre le cycle de la douleur, de l'avidité, des déchets, du trop. Si je mange rien, rien ne me mangera.

Je sèche les repas, j'échappe aux chaînes alimentaires, à toutes les chaînes. Je m'ennivre de faim, je m'exalte de théories immenses, dont j'attrape des bouts qui m'arrangent.

Miedo.

J'AI PEUR.
Pourquoi est-ce que j'ai si peur?
Peur, horriblement peur d'être seule. De rentrer chez moi et qu'il ne soit pas là, et que personne ne soit plus jamais là.

Je quitte mes amis et je traîne mes pieds tant bien que mal jusqu'à l'appartement. Un pas après l'autre, lentement, sous la pluie, je respire. J'ouvre la porte et je retiens mon souffle. Non il n'est pas là. Il est parti. Ici tout est calme, sombre et silencieux. Mais je n'aime ni le calme ni l'obscurité ni le silence. Ils sont tous synonymes de vide, de manque et de noirceur. Je sens ma gorge se serrer, ma mâchoire se crisper et mes yeux piquer. Ça y est! Une petite goutte salée glisse doucement sur ma joue et puis une autre et encore une autre. Maintenant, ellles sont des dizaines et elles ne s'arrêtent plus. J'ai beau essayer de les retenir, elles continuent de couler. Mais c'est correct, elles ne demandaient qu'à sortir... depuis bien trop longtemps.